Det Analoga Arkivet: (Sex)Robotrevolution

Nu är det stressigt i livet, det är då Kjellberg gräver bland sina papper och under strata av avfärdade idéer hittar guldkorn att dela med sig av i Det Analoga Arkivet! Jag har ju en, i detta nu ganska vilande förutom gästspel från Kurt, YouTube-kanal. Till denna YouTube-kanal skrev jag ofta, ibland, vid särskilda tillfällen manus. Vid ännu mer sällsynta tillfällen skrev jag dem på ett papper istället för i Word eller på mobilen. På den tiden jag fortfarande hade tiden att ta en lunchöl läste jag ibland tidningen och snubblade över denna artikel. Tankarna virvlade i mitt huvud, och jag började fabulera….

Inte alla videor kommer handla om sex. Men den här videon handlar om sex.

Eller något liknande. Ni förstår, jag satt på puben och läste en tidning när jag fick syn på en debattartikel skriven av Sveriges Kvinnolobby där de hävdade att vi behöver en lag mot sexrobotar.

Varför?

För att de framhäver objektifieringen och dehumaniseringen av kvinnor. Jag kan tycka att de borde verka MOT dylika då all energi som läggs på objektifiering och sexualisering riktas mot…ni vet…objekt. Sexleksaker.

Men jag vet inte, det är bara vad min magkänsla säger så jag kan ha fel. Rätt eller fel, Lobbyn tar sig an det på ett mycket konstigt sätt. Som artikeln är skriven är det inte faktumet att robotar objektifierar kvinnor eller att de kan programmeras till att vara ovilliga (Varför?) som är problemet.

Nej, Problemet är att ungefär 80% av alla människor kommer äga en sexrobot inom 30 år.

80%. Inom 30 år. ”Jävlar!” tänkte jag ”Det här har gått längre än jag trodde”. Här krävs efterforskning.

Så för er, mina kära vänner och alla andra som kan tänkas titta, påbörjade jag en uttröttande session på PornHub. Jag vet vad ni tänker, och jag tänkte det också. Men jag hade mycket fel.

JA, du KAN köpa en docka (INGEN ROBOT) gjord efter dina specifikationer men saken är den, det är bara en docka. Du poserar den, du sätter på den och den bara ligger där för det är en jävla docka! Det är inte sexigt, det är läskigt. Det får dig att tänka på tanten som grävde upp 27 skelett och hade i lägenheten för spontanorgier. Och den docka som faktiskt rörde på sig såg ut som om den skulle slita av hårde Helge varje gång, plus att den låter som en sjuk chicada.

Hur fan tror Sveriges Kvinnolobby att 80% av alla människor vill äga en sån sak?

Är…Är det jag? Ligger jag efter i tiden? Är det det här folk vill ha nu? Jag menar, anta att du är på en bar, och du träffar en riktigt snygg tjej, jag menar varje del av henne från sinne till kropp verkar skapad för dig, det slår gnistor, du tar med henne hem och hamnar i sovrummet. Och hon bara ligger där i sängen och säger en av tre fraser med överdriven röst. Är det det som är drömmen? I så fall är jag gammal.

Och dessutom, var ska du förvara din robot? Det är en jävla skillnad mot att förvara en dildo eller fleshlight i strumplådan.

Lägga en under sängen? Ställa in den i städskåpet bredvid dammsugaren? Eller ska man bara sätta den i soffan när den inte är i bruk? Kommer vi få vänja oss vid att sexleksaker är en del av dekoren?

”Oj, har du besök Johan?”

”Nä, de är bara min sexrobot, jag kallar henne Marie”

”Ooookej…”

Och ungarna sen. Att hitta mammas ”lasersvärd” är väl mest lite pinigt för mamma. Men om de hittar en manlig sexrobot med 30 cm dolme i en garderob kommer det skapa lite barndomstrauman. Ni lär inte kunna bortförklara den som någon exotisk klädhängare direkt.

Jävlar, om Lobbyn har rätt och det är framtiden, då hoppar jag helst av här.

Om ni hellre hör min väna stämma läsa texten för er, förvisso på engelska, så finns videon här. Så vad kan man säga om Kjellbergs åsikter från förr? Ganska mycket om vissa saker men i just det här fallet såhär 2 år efteråt vet jag inte om inte sexdockeköparna hade en poäng. De var liksom först med social distansering. En powerwash med handsprit när man var klar och man var den mest coronasäkre singelmannen i landet. Fast det fanns ju andra små aber i beslutet om att köpa en sexdocka som, i min mening, inte blivit besvarade under dessa 2 år. Så jag tror jag upprepar min tanke att om en förväxt Barbiedocka är framtiden inom sexuell hälsa, hoppar jag nog helst av.

Det Analoga Arkivet 1: Någon form av övning

Jag städar av och till, röjer ut gammal skit för att få plats med ny skit så att säga. Då och då stöter jag på någon gammal skoluppgift eller anteckning som jag läser igenom, ryser av och sedan förpassar till papperskorgen. Men det slog mig nu att när jag ändå har den här bloggen så varför ska jag ensam lida? Varför ska bara jag stå ut med mitt gamla förvirrade svammel och inte ni?

Vad gör er så speciella? Svaret är ”inget” och därför inrättar jag nu en ny kategori här på Kuriosumet:

Det Analoga Arkivet!

Det Analoga Arkivet kommer öppnas när och om jag hittar någon gammal text jag skrivit i något förråd eller låda som jag, av en eller annan anledning, tycker ni borde plågas med. Först ut är denna text som jag tror är från en övning på yrkeshögskolan, så fortfarsnde relativt färsk. Som en koskit i hagen. Mycket nöje:

Vem fan stortjuter i pendeltågsvagnen? Och varför denna reklam? Det är för tusan reklam i skoluppgifterna!

Gamla fina hus med fult innehåll, nytt fult hus med kunskap. En hel stadsdel plågad och förpestad. Av vad? Nalle Puh!

Skriva till förmån för ord, ordbajsa, finns det ett engelskt ord för det?

Snart blir Palme skjuten igen. Konstig mångubbe som jagar en häxas dekollatage. Inga vårtor men säkert löss, kan inte sova vid tanken på löss, trots att jag inte har något hår.dekolletage

En hel hord med kråkfötter, lycka till att tyda det du, Napoleon!

Undrar stilla varför tvätten aldrig blir klar, börjar få slut på t-shirts. Dock tycks Anhanget alltid ha leggings, jag anar diskriminering. Ungefär som att få den enda stolen utan mjuk rygg. Snuset snart slut, för jävligt att ens laster ska lida för konjukturens skull.

Blomsterspråk kanske? Åh, du sol gula med bister min, flankerad av motsats som jag misstänker släpper väder.

Det gick sådär, för vulgär. Men lite snusk rensar magen och då lär motparten behöva rejält med snusk för det luktar fan inte blomsterspråk.

En kvart borde vara lite långt långt för den här övningen, kunde ha klarat mig med 10 minuter, nu går det åt en massa papper, Greta förbannad.

Stickande smärta i vänster tumme, avliva patienten. Faber-Castell gör bra pännvässare.

Ge fan i att nysa när jag skriver, edukatörsfascist! Gå, gå och rota i dina egna fickor! Här har du inget mer att hämta!