Valrosspussel

Hurra hurra, med en domedagsklocka som glatt tickar mot midnatt konspirerar händelser för att åtminstone för syns skull dra tillbaka sekundvisaren några steg. Iallafall på den ena domedagsklockan, den andra ligger och tickar i bakgrunden och den tredje går nog till och med snabbare om än inte så mycket.

Bilen är fixad och jag kan lägga kollektivtrafiken bakom mig, i vart fall för en stund är mitt livspussel lite mindre komplicerat. Jag har massa bitar med bara himmel, men jag har hittat en bit med en halv fiskmås på, det är iallafall en utgångspunkt.

För att ha bilen underlättar något djävulskt, i det minsta tidsmässigt. Att åka kollektivt är inte så farligt, men när restiden ligger på en bas av 1,5 timme (jämför 25 minuter) och på det ska det dessutom läggas inhandling av basala födoämnen på vägen hem, då snackar vi portugisiska middagstider i det Kjellbergska hemmet. Och det hde väl inte varit så farligt med det, om det inte var för det där att väckarklockan ringer till svenska frukosttider. Ni ser hur en internationell krock lätt händer, vilket tycks vara på modet i år.

Men det är inte bara av ondo. Anhanget har blivit nyckelbarn, fått lite ansvar, äldsta dottern har till och med lyckats laga mat utan att bränna ned kåken. Den yngre gör förvisso inte många knyck, men hon saboterar inte aktivt för sin syster, framsteg!

Men de är ju trots allt barn, och har inte riktigt koll på klockan. Därför har det ibland hänt att jag klivit in i följande situationer utan någon särskild ordning:

  • En brottningsmatch -Där det yngsta anhanget hävdar att hon bara tränar inför sin karriär som fribrottare (som ska komma efter hennes tid som marinbiolog), det äldre säger mest ”Aj”.
  • En städdag – Städningen går ut på att fylla vardagsrummet med grejer så att deras egna rum är tomma. Fadern var inte road, men iddes inte göra en insats just då varför inte heller modern var särskilt glad. Men av outgrundlig anledning skyllde på fadern.
  • Sminksession – Okej, barn blir stora någon gång och att vara nyfiken på det här med smink är en del av en liten tjejs uppväxt (har jag fått till mig från yttre källor). Men att sminka varandra till vad som skulle kunna vara en politiskt inkorrekt karikatyr av männsikor med afrikanskt ursprung känns kontraproduktivt om man vill bli känd fribrottare/hoppryttare. Man bara vet att någon jävel (jag) kommer dra fram fotot när de är på toppen av sin karriär och så blir de svartlistade.

De hade även valt att förlägga sminksessionen i vår soffa, i vår ljusgrå soffa. I vår ljusgrå soffa som vi varit modiga nog att låta vara ”punk chic” men som nu är alldeles för ”punk chic”.

Kontentan är att när du känner att du börjar få ihop livspusslets himmel, kommer det någon jävel och målar nya pusselbitar. För att må väl så måste du hålla lika hårt i din halva fiskmås som en fet, hungrig valross skulle göra.

Det är mitt råd i dessa och i alla tider, var en fet, hungrig valross så kommer du iallafall vara lite glad.

Farväl till chokladen

När jag var en liten Kjellberg, och även när jag var en inte fullt så liten Kjellberg, så var O’Boy bra skit.

En bra start på dagen kom inte från någon jävla sportnörd till tiger eller tråkig tupp som ramlat ned i en balja grön färg, den kom från lite mjölk, chokladpulver och en rostmacka. Efter den kombon var man redo att möta vad än Närtuna lågstadium kunde kasta på en, och tur var väl det.

O’Boy var inte heller så jäkligt när man var äldre. Även om kaffet på allvar gjort sitt intåg i ens liv var det, efter en lång dag i skolan och att ”dra runt på stan” eller vad fan man nu gjorde i tonåren, ganska nice att kasta i sig ett glas O’Boy och en ostmacka, även fast man låtsades att man inte tyckte det var så nice för man var ju tonåring.

Sen tog kaffet över mer och mer, O’Boy hamnade i skymundan. Förpassad till ”vad sugen jag blev på O’Boy, måste ta ett glas”-tillfällen som kom ytterst periodiskt och med långa mellanrum. Mitt förhållande med chokladpulvret blev ambivilent och förblev så tills jag själv fick barn.

För att förstå grejen så måste man se till mina frukostvanor genom åren, det kan sammanfattas såhär:

  • Nyföddhetsperioden: Bröstmjölk.
  • 1-2 års ålder: Antagligen någon form av frukt och en liten bit orostat bröd.
  • 3-13 års ålder: O’Boy och rostat bröd.
  • 13-16 års ålder: Kaffe och rostat bröd.
  • 16-28 års ålder: Kaffe och Kaffe.
  • 28-tills nu års ålder: Kaffe och rostat bröd.

Denna lista med observation på alla hotell/kryssnings och resefrukostar som man upplevt genom livet, vid dessa tillfällen: Äggröra och stekfläsk (eller bacon på de snålare inrättningarna).

Som ni ser var det en period där min start på dagen lutade sig exklusivt på koffeinets strama svärta. Det var under samma period som mitt anhang föddes. I början verkade de ganska vettiga i sina frukostvanor, ligga tyst och snutta på Kvinnans bröst. Jag kan sympatisera. Men sedan började de ställa krav!

Så istället för att tvinga sig själv att gå upp när klockan ringer alldeles för tidigt, slå på kaffebryggaren och försöka överleva tills dess värv var fullgjort var man nu tvungen att tvinga sig själv att gå upp när klockan ringer alldeles för tidigt, slå på kaffebryggaren och försöka överleva tills dess värv är fullgjort OCH GÖRA TVÅ JÄVLA GLAS O’BOY!

Det är det proverbiala håret som knäckte kamelens rygg där på morgontimmarna.

Men Kjellberg, säger ni naivt, det var för flera år sedan nu! Varför drar du upp det igen? Är inte dina barn så stora att de kan göra O’Boy själva?

Jag svarar er att jo, det kan de. Men deras approach är väldigt aggressiv. Mitt anhang har ärvt min syn på morgontimmarna och tar ut sin frustration genom att försöka piska ihop pulver och mjölk, med följd av att det ligger en tjock röra av sagda substanser över mitt köksbord, bevisligen där anhanget suttit. Vem får torka upp detta? Jo, undertecknad! Undertecknad som inte alls är sugen på intensivt krävande städjobb kl 6 på morgonen!

Så jag gör i ordning deras O’Boy, medan de sover använder jag min, i barndomen vunna, skicklighet att röra ihop chokladpulver och mjölk i en perfekt mix. Sedsn får glasen stå där, i rumstemperatur, tills anhanget behagar röra på sina små arslen och sätta sig till bords. De får dricka 10-15 minuter gammal O’Boy.

Det är mitt uppror, det är min hämnd. Det är mitt farväl till chokladen.

Addendum: Om de någonsin tar tillbaka O’Boy med banansmak, som det smakade på 90-talet, DÅ kanske jag ändrar min ståndpunkt.

Bohagsmod

Alla vill ju vara modiga. Att kunna,utan att tveka, svara ”ja” när någon undrar om man står pall för motgångar.

Och alla vill ju också ha någon form av bevis för sitt mod, både för sig själv och andra. Medaljer, troféer eller vad som helst egentligen som en fysisk affirmation av din tapperhet.

För min och Kvinnans del är det en soffa.

Jag vet att ni ler åt detta men låt mig förklara. Vi har under flera år haft mörka soffor, svart tyg i en nyans som verkar suga åt sig ljus och bara bli mörkare med åren. När inte heller det blev hållbart gav vi upp och annekterade svärfars skinsoffor. Lätt att torka av när det yngsta anhanget bestämt sig för att använda ostsås som fingerfärg, eller det äldre ”råkat” spilla nagellack.

Skinnsoffan har varit en bra trotjänare, men den blev skröplig och det var dags för nya don.

Jag ska inte säga att vi var modiga direkt, det ska jag inte. Vi tittade på skinnsoffor, på djupsvarta tygsoffor. Men någonstans kände vi att nu var det nog. Det var dags att ha mod.

Modet att lita på anhanget och på oss själva. En ljusgrå historia kom in i våra liv. Jag var nöjd för att man kunde sova i den, Kvinnan var nöjd för att den passade tapeten.

Det höll i 2 timmar innan första fläcken anlände och det var faktiskt inte anhangets fel. Det var jag som, likt karaktären i en zombiefilm som skjuter sin kamrat hellre än att lämna honom att dö för de slemma monstren, tappade en bit choklad från en glassbåt ned på det obefläckade tyget.

Jag var där direkt, putsade och torkade. Chokladen försvann men nog fan var nyansskillnaden ett faktum. Fler fläckar följde de kommande dagarna. Kvinnan hade redan börjat leta mörkare klädsel åt vår nya inneboende.

Det var när yngsta anhanget kräktes och Kvinnan uppvisade sina moderskänslor genom att utbrista ”Aaaakta soffan!” som saken blev ställdes på sin spets. För ungen missade faktiskt soffan helt! Som en vomeringens Robin Hood prickade hon hela kaskaden i en för ändamålet avsedd hink och det ljusgråa tyget stod helt oblemerat.

Det var då jag kom till insikt att det kunde fan vara värre än nyansskillnader och beslöt mig för att vara modig. Okej, den kanske inte är jämnt ljusgrå över hela klädseln men det ligger iallafall inga forna spyor i den.

Vi behåller den ljusgrå klädseln, jag kallar det för Punk Chic-nyans.

Förnekelse är också en form av mod.

Nu så kommer julen, vare sig vi vill det eller inte

Jag ligger i sängen, ni vet så där på vippen att somna, när Kvinnan öppnar sovrumsdörren.

”Mamma vill veta hur vi gör i jul?”

Tankarna börjar fara i mitt huvud.

Vilket jävla hjul?

Har bilen pajat?

Varför väcker du mig?

Menar du på riktigt att vi diskuterar julafton i september?

Har vi blivit ett varuhus?

Kvinnan står kvar i dörröppningen med lite krävande blick, jag måste ta ställning till en tillställning jag inte ens börjat ställa frågor om.

Jag muttrar något om att jag får fundera på det och återkomma. Sedan låtsas jag somna innan Kvinnan hinner pressa mig på svar.

Dagen efter undrar jag om jag drömde konversationen eller blev jag tillfrågad i fucking jävla SEPTEMBER om julafton?!

Det blev jag. Men jag väljer att ignorera det, bläddrar istället genom gamla anteckningsböcker, men som i en konspiration dyker julen upp igen.

Önskelistor från förra året, min egen inkluderad även om jag vill minnas att min skrevs åtminstone efter första snön.

Kvinnans lista är enkel, ödmjuk;

  • Doftljus (Ljusen fick hon, men hon har inte fått tända dem då jag dör av lukten)
  • Blommor (Hon fick dem, de är döda nu)
  • Pyssel (Jag blev konfunderad över denna önskning, tills Kvinnan erkände att hon skrev det på inrådan av yngsta anhanget)
  • En prydnadsananas i guld (Denna fick hon inte, go figure)
  • Choklad (Det var juletid, det fanns redan choklad att tillgå)

Inga konstigheter egentligen. Sedan kommer Anhangens listor, fem A4 var, båda sidorna. Fyllda med önskan efter önskan i ett gytter av monster high, marsvin, clementiner och flamingos.

Inte heller det så konstigt, de är barn och fullständigt övertygade om att de behöver allt skit de vill ha. Jag var likadan men skillnaden var att mina önskningat faktiskt VAR livsviktiga! Det är min fasta tro att jag skulle ha dött utan en Space Leonardo med Shell-Kicking Action.

Jag kommer till min egen lista, skriven under hot från Kvinnan skall sägas:

  • Barn som är snälla mot varandra och sin mamma (Fick jag väl, periodvis i alla fall)
  • Piri-piri chips (Det fick jag köpa själv, för det var ”inte juligt”)
  • Städad lägenhet (Fick jag inte!)
  • Entrecote till middag (Allt jag fick var en arg blick och en kotlett)

Som ni ser var min lista den mest praktiska, men också den som väckte mest ilska. Den var inte tillräckligt materialistisk fick jag veta, så för husfridens skull skrev jag dit

  • En dödskalle

Kvinnan gillade det inte. Anhanget gillade det inte. Men de hade ingen lust att städa och har en aversion mot nötkött, så de köpte en dödskalleformad sparbössa åt mig. Den står i hyllan med en häftig bandana på sig, som en symbol för att inte diskutera jul förrän tidigast november.

Men den hjälper aldrig….

Genustänk, Zorro och så lite mer om hästar

Som ni vet är jag en sådan där hästpappa. Äldsta anhanget är fullständigt galen i hästar. Det ska vara equina planscher på väggarna, mule med man på skrivbordsbilden på datorn hon spelar Star Stable Online på och tottos på påslakanen. Det sistnämnda har jag gjort uppror mot genom att lura henne. Hon sover numera under lakan med en superhjälte (och som hon avskyr superhjältar) på, Zorro.

Zorro har en häst men även en stenfräck mantel och ett coolt svärd. Detta har jag naturligtvis gjort av småaktighet utan i genusvetenskapens namn för att visa att man inte BEHÖVER ha söta hästar på sina lakan bara för att man är tjej. Spelar roll vad ungen själv vill.

Själv är jag, som bekant, föga förtjust i de fyrbenta djuren, dock inte riktigt lika rabiat som min vän F som bland annat har sagt ”Det enda värt att veta om hästar är att de bits i fram och sparkas i bak” utan min vämjelse är mer av det allmänna ointressets art.

Förvåna er då, mina vänner, att mitt första jobb faktiskt var på ett stall. Det var inget fantastiskt stall med champions uppradade i förgyllda boxar utan bara ett vanligt stall, med vanliga människor som hade vanliga hästar som i de flesta fall var trevliga, både människorna och hästarna. Boxarna var i trä och stål vill jag minnas, om någon undrar.

Det som nog utgjorde grunden för min aviga inställning till hästen var antagligen att det var min uppgift att gå upp alldeles för tidigt och släppa ut alla djuren i sina respektive hagar. Jag vill påstå att om du skaffar en hobby som innebär att du måste gå upp innan fladdermössen gått och lagt sig så bör du fan gå upp själv, inte ägna dig åt outsourcing av detta till någon annan.

Största problemet var en hingst. Den var inte bråkigare än andra hästar men hade den egenheten att den ville ha lite pompa och ståt när den skulle gå ut. Om man inte skaffade fram en blåsorkester skötte den det själv genom att skria högt klockan 7 på morgonen, glatt propagerande att här kom minsann en reslig jävel. Denne resliga jävel var för övrigt en islandshäst så stor var kusen inte, men i sitt sinne var den minst 4 meter i mankhöjd.

Ni får missförstå mig rätt, det var inte att den störde någon, där den gick och nynnande sin egen signaturmelodi. Det var att mitt öra var väldigt nära ljudkällan och det faktum att jag inte fått kaffe än som gjorde att jag varje morgon funderade på om de verkligen skulle sakna bara EN häst, de hade ju så många?

Jag kom alltid fram till att det skulle de nog, så kakafonin fick fortsätta.

När alla hästar hade placerats i för ändamålet uppbyggda hagar fick man kaffe och om alla hästar var vid liv i slutet av veckan fick man pröjs. När man fått pröjs så hade man råd att gå på fotbollsmatch, tanka och ta sig ett par kalla på krogen (Det här var i ”the before times” när man faktiskt fick gå på krogen). På sådant sätt lärde jag mig två viktiga saker. För det första hur man lever hyfsat gott på en lön, vilket var ganska nödvändigt. För det andra att hästar är trevliga djur när man klappar dem på väg förbi en hage men rent odrägliga om man ska upp klockan 6 för att ta hand om dem.

Den andra lärdomen tyckte inte min mor att jag borde lärt mig, så som straff korrumperade hon äldsta Anhanget till att bli hästfanatiker (min syster har också en del i skulden, men jag hinner inte skylla på alla i en text) och nu flera år senare gör jag fortfarande uppror mot både mina kvinnliga släktingar och genusnormer medelst påslakan med Zorro på

Och så går livets gilla gång
en hästpappa är alltid på språng
 jag står ut med hennes hästjargong
Så länge hon heligt lovar att jag slipper ta i kusen med tång.

Tillägg: En sak jag faktiskt gillar med hästar är när de har stora mustacher. Mustacher förlåter allt.

Ledighetsmat

Att ha Anhanget hemma en hel sommar är en utmaning, även om man själv lyckas pussla ihop sin ledighet med Kvinnans dito. Det mesta har avhjälpts med Anhangets ökande ålder men vid vissa tidpunkter behöver de en närvarande fadersfigur. Detta infaller vid lunch och middagstid, övrig tid är fadersfiguren ganska överflödig och får ägna sig åt den gamla pappa-traditionen ”se till att ungarna inte tar livet av sig själva/varandra”. Men det var ju det här med käket.

Jag är inte så glad i att laga mat. Jag äter den gärna och då i väl tilltagna portioner, men själva tillverkningsprocessen lämnar mig kall. Men denna sommar visste jag att jag skulle vara den principiella utfodraren då mitt feriearbete startade långt senare, så jag tänkte att nu, nu skulle vi lägga in högsta föräldraväxeln, INGEN på familjeliv.se skulle kunna klaga på de kulinariska alternativen som presenterades i det Kjellbergska hemmet!

Här skulle allt göras från bas, Anhanget skulle inkluderas, menyer skulle tas fram gemensamt och det skulle vara så helylle att man kunde spy. Jag och damerna satte oss ned för att skapa vårt matschema för de närmaste veckorna. Vi snackade soppor, köttfärssåser, pannkakor och kötträtter till helgen. Vi var totalt synkade, en härlig känsla av gemenskap i familjen. Tillsammans åkte vi och handlade. Tillsammans stuvade vi undan allt när vi kom hem så lägenheten fortfarande såg ut som en lägenhet istället för ett varulager.

Jag medger att det blev lite osynkat vid själva lagandet av maten, då den äldre tydligen hade något championat på SSO att köra och den yngre helt sonika vandrade iväg från köket (jag hittade henne senare lekandes ute på gården så som ansvarstagande förälder förklarade jag för henne och hennes kompisar att om de drog ett sådant stunt igen kunde de GLÖMMA att ha anställning kvar och jag sket fullständigt i om de drog in facket. I Kjellbergs kök jobbar man på arbetstid!). Men i slutändan fick jag till ett skönt finlir med ett Middag-Rester till lunch-Middag-uppställning för resten av sommaren.

Tills igår.

”Pappa, Jag tänkte på en grej,” säger det större Anhanget och jag tror det ska komma en förfrågan om hurvida godis kunde vara förhandlingsbart även om lördagen redan kommit och gått, jag har fel.

”Istället för rester, skulle vi inte kunna äta Gorbys till lunch?”

Gorbys.

Låt mig klargöra att jag inte har något emot Gorbys eller piroger överlag. Käkar man varmkorv kan man inte vara grinig om vad saker innehåller. Men jag minns att jag som barn fick Gorbys när föräldrarna jobbade sent eller var borta någon helg, och vad jag minns blev det jävligt dålig stämning på något föräldramöte när detta uppdagades. Låt mig skriva det igen; JAG led inte av detta, utan det var några skitnödiga föräldrar som tyckte jag BORDE lidit av det.

Jag stirrar på min dotter.

”Du vill alltså att jag ger dig söndermald kotarm i lite bröd hellre än resterna från pastagratängen igår?”

”Ja, precis. Jag kan värma den själv när jag blir hungrig också!” Lite stressande ord från flickan som brände ned en hel plastslev i köttbullarna sist hon lagade mat, men blixten slår ju inte ned två gånger på samma plats tänker jag. Jag tänker också på vad andra föräldrar ska säga.

”Hemsk förälder, låter barnen leva på mikromat.”

”Jamenalltså..eh..bara den här lunchen, resten av sommaren har jag lagat mat på riktigt, jag lovar!”

De stirrar misstroget på mig samtidigt som de knappar in numret till socialen.

Men jag tänker också att de föräldrarna kan ta sig i häcken, att jag slipper fixa käk åtminstone en dag och att dottern omöjligt kan få en mikro att explodera med en Gorbys så varför inte? Ro infinner sig när flickan framför mig nöjt lägger ned två Gorbyspaket i kundvagnen. Sedan hör jag, från riktning av glassfrysen där den yngre dottern stått och drömt om en frusen kombination av grädde, färgämnen och socker, ett illvrål.

”JAAAAAAG TYYYYYYCKER IIIIIIIIIINTE OM DUMMA GORBYYYYYS!”

Och cirkusen rullar på, hela sommaren, varje år.

Sommaren i mindre samhälle utan stadshus

Sommar. Ledighet och bad, sena kvällar och långa sovmorgonar. Romantiska händelser i en undanskymd skogsdunge. Älska i motljus med endast fåglarna, naturens pervon, som publik.

Och sedan återvänder vi till verkligheten.

Sommar. För all del är det faktiskt sommar, ljust länge och varmt. Enligt vissa för varmt, jag tittar på min vän F som för en tid kläckte ur sig

”Jag är för ursvensk i själen för att njuta av värmen, 10 grader och mulet ska det vara!”

Naturligtvis handlar det inte om att vara svensk, detta att tycka värmen är jobbig, F är bara urgnällig i själen, oavsett årstid.

Ledighet och bad. Okej, man jobbar lite mindre under de här månaderna, men när man är ledig har man ju Anhanget som ska födas och underhållas. När man inte sliter för brödfödan agerar man clown, kock samt lekledare. Som en obetald praktik i Bamseklubben på ett Sunwing-hotell, med 2 stycken mini-Karens som gäster.

”Är det jordgubbabitar i jordgubbsylten? Det vill jag inte ha!” ”Korv och makaroner? Var är fläskfilén?” ”Den andra gästen stör mig när jag ska bygga klossar!”

Och våga fan inte föreslå att de ska gå ut och leka tillsammans. Då ska rullskridskor, cyklar, hjälmar och en husvagn full med grejer plockas fram och bäras ned. Bara för att det ena eller andra anhanget 5 minuter senare sticker upp sitt huvud med gråten i halsen. ”H-h-hon f-fattar ju ingenti-hi-iing!”. Hotellpersonalen har bara att konka upp rullskridskor, cyklar, hjälmar och en husvagn full med grejer igen. När de samsats igen vet man att det ska ner en vända till.

Lägg på detta vissa individer som envisas med att ha husdjur men ändå vill åka bort, och huxflux står man upp till knäna i kinkiga kaniner och mediokra marsvin som ska tas om hand.

Sena kvällar och långa sovmorgonar. Ja, hälften rätt iallafall. Sena kvällar blir det ju. Man ska hinna ”ta hand om hemmet” också. Med ta hand om hemmet menas att städa undan det Anhanget lyckas plocka fram under en hel dag, i säng efter midnatt.

Men Kjellberg, om Anhanget röjer så mycket måste de vara jättetrötta och sova länge, säger ni. Fan vad fel ni har , svarar jag.

Oavsett när äldsta dottern går och lägger sig öppnas ögonen straxt innan fladdermössen går och lägger sig. Så står hon där vid sängkanten och frågar efter frukost, vilket gör att jag eller Kvinnan måste gå och peta på den yngre förmågan för att inte skapa obalans i mattiderna. Men åtgärder har genomförts på den här punkten. Genom diverse antydningar om att endast hästkött skulle serveras om det äldsta Anhanget inte utvecklade lite feeling för klockan har vi fått henne att hålla sig till kl 9, i de flesta fall.

Romantiska händelser och älska i motljus inför fågelpervon blir det inte mycket tid till. Främst för att både jag och Kvinnan hellre kurar ihop oss och ser på Loki eller dylikt än letar efter en sexdunge, men också för att med motljuset kommer myggen. Mygg är inte sexigt, det är bevisat genom att det inte finns en fetischmarknad för mygg.

Glad sommar!

Jämnställd meningslöshet

Thomas Järvheden har några rader i sin ståuppshow Vuxenkruxet som går ut på att det mest meningslösa som finns är en partner som inte har körkort och dessutom är nykterist så den andre inte får dricka på parmiddagar till absolut ingen nytta.

Järvheden påstår att han försökt komma på något mer meningslöst men misslyckats, inte ens en svinkåt nunna kommer nära det poänglösa i en körkortslös nykterist.

Där Järvheden misslyckas, där lyckas jag. Skälet är Kvinnan.

När Kvinnan och Anhanget går upp, då sover jag. Jag föredrar att rulla upp precis så jag har tid att göra morgonbestyr, klä på mig och springa iväg till skola/praktik, men ibland jobbar hon natt och det är självklart att jag går upp och piskar iväg barnen till skolan när Kvinnan jobbat natt. För man delar på arbetsuppgifterna i ett förhållande!

Men!

När jag går upp med barnen är Kvinnan uppe också, antingen springer hon runt och plockar ihop saker eller så ligger hon i sängen och skriker ut instruktioner.

Vad fan. Om hon ändå ska vara vaken kan ju jag lika gärna sova? Om jag ändå inte är betrodd kan väl jag ligga där i sängen inrullad i ett täcke som en fet wienerbulle, eller?

Nej, säger Kvinnan, jag har ju jobbat natt.

Så jag framlägger till allmän bedömning att Thomas Järvheden hade fel. Det finns något mer meningslöst än en nykterist utan körkort till partner.

Det är Kvinnan, som trots utlovad sovmorgon går upp och då ändå inte låter mig sova.

Roliga fakta: När man söker på”Sleep Disorder” på wordpress fria fotografier kommer det upp bilder på bebisar. Det tyckte jag var oerhört roligt.

Tankar över frukost

”Vem var det som skulle dö inatt?”

En fråga ställd av en trött elvaåring samtidigt som hon brer sin smörgås med ett, i mitt tycke, allt för generöst lager smör. Vi ber henne klargöra vad hon menar. Hon gör ett uttryck som kunde platsa i en av de mer sminkbetonade Twilight Zone-avsnitten.

”Det lät typ som det här ser ut”

Jag älskar mitt Anhangs sätt att beskriva världen. Efter lite mer diskussion når vi konsensus att hon antagligen menar att hon hörde någon snarka eftersom hon inte är riktigt riktig i huvudet och vaknar runt 05:30 varje morgon.

Kvinnan skyller på mig, jag skyller på hunden. Jag får påpekat för mig från tre håll att vi inte äger någon hund så jag ändrar min historia och anklagar Kvinnan. Kvinnan blir sur.

En vanlig start på dagen i det Kjellbergska hemmet, om fåglar kvittrade utanför förtäljer inte historien.

Amusant Historia

Vet, o människa, att en gång fanns det ett konungarike. Och i detta konungarike fanns det ens stad, dess första som alla städer i riket skulle likställa sig till. Vet att mången kung skulle strida och blöda sina landsmän för rätten till staden och dess folk. Vet också att krona och stad skulle byta hand många gånger under de långa åren den existerade.

Märk att knappt 5 kilometer från den staden skulle ett annat samhälle växa upp. Ett samhälle byggt på maskiner. Först skulle de spotta rök och fara skrikande genom landet, sedan fara genom luften och med sina vingar av alabastervitt stål skära genom luften. Vet att i detta samhälle skulle det en dag finnas en boning, i den boningen skulle finnas en vit tron och en man.

Den mannen hade lätt till skratt, kanske för lätt om man frågade de nära honom. Men en dag om året fattade kultur och mannens humor händer och viskade genom tiden ”Idag”.

Uppå den vitskimrande tronen, och med mer varsamhet än vad man kanske trodde om en man i hans storlek, strödde han magiska torkade örter från ett fjärran land och med en tyst bön till Loke sänkte han ett döljande lock över sitt verk innan han tyst avlägsnade sig från platsen utan att någon i boningen rörde så mycket som en muskel i oro.

Han reste på en maskin som skrek och vibrerade bort mot ett helande hus. Och där han satt under dagen och nedtecknade medikusarnas ord log han för sig själv, över orsak som bara han kände till.

När han senare reste hem fick han sin belöning. Hans äldsta barn, en begynnande skojare som han var säker på skulle mäta sig med honom själv när ålder närde hennes talang och tärde på hans egen, mötte honom i hemmets dörröppning.

”Jag trodde toan gick sönder!”

Mannen skrattade gott inombords. Men när barnet tillkännagav att hon, efter att ha blivit lurad av hans knep, spelat samma spratt på sin mor kunde hans skratt inte hållas inne. Det bullrade från djupt inne i hans mage och tvingade sig ut i luften omkring honom så rutorna skallrade. Han omfamnade glatt sitt barn och utbrast ”Människor som kan svinga ett svärd bättre än alla andra må ha sin plats, men bringar mest mänskligheten olycka. Ge mig en människa som driver löje och lockar till skratt, och jag har funnit en kamrat, i vad skepnad denne nu är!”

Och det voro mycket glädje i det hemmet, i var fall för en stund.

Kort sagt, makaron-under-toalettringen-skämtet håller än och det kan lura både Anhang och Kvinnan. 1 april borde vara en helgdag.